Ed è per la 29esima volta Natale. Un Natale soleggiato e atipico, con temperature miti, giubbottini appena accennati, scarpe autunnali e maglioncini di media pesantezza.

Da dove cominciamo?

Mettiamola così…non ho intenzione di scrivere più come facevo prima…lascia senza fiato anche me scrivere queste parole ma penso che sia arrivato davvero il momento di chiudere. Francamente da un anno a questa parte sto finalmente vivendo. Soddisfazioni, preoccupazioni, paure e gioie si affollano alla finestra della mia vita. Beh io ho il piacere (finalmente, scusate se mi ripeto) di viverle. Di farle mie. Di memorizzarle in quella parte del mio cervello che per troppo tempo è stata martoriata dal senso del dovere. Per troppo tempo ho usato queste pagine come surrogato della vita. Ciò che non riuscivo ad esprimere a parole dentro casa, con gli amici e con le persone che avevo accanto, le buttavo tra queste righe. Senza freno e senza giudizio di nessuno, se non di perfetti sconosciuti, potevo analizzarmi, capire ciò che volevo e ciò che non andava in me.

Ora quel surrogato non può essere più portato avanti. Il mio blog manca di linfa già da un po’ di mesi e questa cosa mi dispiace. La mia creatura muore lentamente giorno dopo giorno e io sono qui a guardare da un’altra parte.

Per tanto tempo ho riflettuto su ciò che volevo fare e sono arrivato a questa conclusione. Ora ho una vita da vivere. Non dico di essere arrivato alla perfezione (tutt’altro) ma quanto meno mi sento più sicuro, sento serenità attorno a me seppur con tutti i problemi che questo periodo storico può dare.

La mia vita ora è degna di essere vissuta.  Dado’s pages ha fatto tanto per me. Mi ha permesso di sfogarmi, di aprirmi, di conoscere gente speciale e di capire la vera natura di altre persone che lentamente si sono allontanate.
Mi ha permesso indirettamente di conoscere la persona che sarà mia moglie. Mi ha permesso di aprire gli occhi su tutto un altro lato della vita, che non avevo mai preso in considerazione.Dopo tutto questo tempo non so nemmeno come chiudere, quindi  non lo faccio. In perfetto stile mio. Lasciamo tutto aperto e pronto. Pronto per, in caso, essere vissuto.

Buon Natale, Felice 2012 e Buona Vita.

Il finestrino della mia macchina (o di quello che ne resta visti gli ultimi fatti) è bagnato di condensa mentre fuori il grigiume di Milano mi entra nell’anima. Amo le prime luci dell’alba. Tutto prende un sapore diverso. Più rotondo.
Mi sono svegliato lievemente bagnato di sudore. Odio quando mi capita. Uscire dal piumone, bolla meravigliosa di calore, è un trauma troppo forte per me. Già c’è la consueta levataccia, già c’è l’acqua che prima di scaldarsi gli ci vuole un passaggio leggero agl’inferi, già c’è il contatto con l’assetta del wc che ovviamente è ghiacciata..se solo avessi avuto un po’ di capacità imprenditoriale precoce…avevo inventato l’assetta termica già alla tenera età di 8 anni…avrei anticipato di molto quei capacissimi scienziati orientali…

A monte…noto in me una particolare sensibilità in questo periodo. Sembra come se avessi un nervo scoperto che viene toccato di volta in volta, provocandomi dei cali di umore considerevoli. Sarà che mi sto rendendo conto che sono cristallizzato in una situazione che non mi piace, sarà che vorrei per una buona volta prendere in mano la mia vita e poter spiccare il volo, sarà che tutte le volte che la guardo negli occhi ci vedo tutte le cose più belle che può immaginare la mia mente ma…cazzo…non posso arrivarci…e quelle cose rimangono, beffarde, davanti ai miei occhi. Un asino che segue la carota..ecco cosa sono…un povero ciuchino che per una vita sgobba per poco o nulla…attenzione però…prima o poi l’asino, senza preavviso, scalcia…e poi son cazzi!

Lou Reed – A walk on the wild side 

Silvano Agosti afferma (in maniera utopistica ma logicamente giusta) che in Kirgisia (un posto fantastico inventato dalla sua fervida immaginazione, un posto magico che non esiste nella realtà ma rappresenta come molte cose andrebbero fatte) al compimento del 18esimo anno di età ogni essere umano viene dotato dallo stato di una casa e di un lavoro. Un lavoro che, però, non lo impegni per più di 2 o 3 ore al giorno perchè lui/lei è sulla terra per vivere e godersi il cammino.

Questa visione magica di tutto, mi fa guardare a quello che ho intorno in maniera molto più intollerante.  Si. Proprio così. Intollerante. Non sopporto più questo andamento. Questo continuo dover sgomitare e farsi spazio intorno per affermare “Sono qui, sono vivo, ho dei doveri ma, cazzo, ho anche dei diritti”. E il primo tra tutti è quello alla serenità.

Intanto la vita va. Come una foglia morta che rotola turbolenta sull’asfalto. Ci si ferma in un posto, si superano ostacoli, si rimane per un po’ aggrappati a qualcosa dalla quale, magari anche perdendo della parti di se, ci si stacca per rotolare ancora verso nuove opportunità.

La differenza è proprio in chi si ha vicino..se non è qualcuno di veramente presente e importante, non rischi niente di tuo..ma se lo è..beh..tutto prende forma e senso.

Eddie Vedder – Forever young

Un vento bastardo spazza Milano in questa strana giornata di inizio ottobre. E con lei i miei pensieri.

Sono giorni convulsi in cui i pensieri mi assalgono e sono difficili da gestire. Sento forte addosso a me, l’esigenza di un cambiamento importante…lo vedo come il mulo sente l’odore della carota che gli penzola davanti al naso. Eppure quel cambiamento forte che cerco con tutto me stesso sembra in determinati momenti, che si diverta a stare a debita distanza da me. Come a schernirmi. Come a farmi capire che tutto ha un suo tempo e che ora non è il mio.

…si…sono impaziente di vivere la vita che ho in testa…

Sarà che la mia natura è di voler, in qualche modo, cambiare in maniera indipendente il destino della mia vita. Prenderla per mano e farle vivere il mio desiderio. Le mie aspettative, i miei sogni le mie speranze sono approdi fantastici al di là del mare ma, come Ulisse, mi chiedo a volte (nei giorni di buio) se raggiungerò mai la mia “Itaca”. O magari un porto altrettanto emozionante da cui osservarla più da vicino.

Alla fine raggiungerò la mia meta.  Lo so perchè questo vento sta cambiando qualcosa. Io sto cambiando qualcosa nella mia mentalità e ce la farò ma a volte mi fermo a riflettere sulle fatiche e i patimenti che noi, “poveri cristi”, dobbiamo sopportare per arrivare a un risultato minimo. Si perchè a dispetto di quel demente di Vincent Cassel che dice in una nota pubblicità che “..il lusso è un diritto…”, io rilancio dicendo che la felicità è un diritto. Il lusso lo lascio ai poveri d’animo.

Pink Floyd – Wish you were here

So pefettamente che “il mondo intero” avrà postato, ripetuto, raccontato e rivisto 1000 volte questo video/discorso ma non potevo fare a meno di inserirlo nel mio blog.

“…non è possibile unire i puntini guardando avanti. Potete unirli solamente guardandovi all’indietro. Così dovete avere fiducia che, in qualche modo, nel futuro, i puntini si potranno unire. Dovete credere in qualcosa il vostro intuito il destino la vita il karma, qualsiasi cosa. Questo tipo di approccio non mi ha mai lasciato a piedi nella vita e, anzi, ha fatto la differenza..” 

E’ buffo come, quando son giù per vari motivi che vanno dal lavoro alla vita, ritrovo il sorriso e la calma in un abbraccio o in una zampata. Ho tanti esseri accanto a me pronti a starmi accanto senza chiedere nulla in cambio. Senza aspettarsi per forza qualcosa…basandosi su chi sono..

Sono settimane convulse a lottare contro tutto e tutti. Il mio equilibrio spesso vacilla ma sento che sto camminando per un sentiero corretto. Per ciò schiena dritta e testa ben piantata in mezzo alle spalle…mento vero il mio futuro e cuore al presente perchè è questo l’unico modo che ho imparato.

Chi mi sta vicino sa tutto quanto. Sa quanto sto patendo questa situazione e quanto sto lottando per risolverla perchè gli obiettivi sono impor-tanti. D’altra parte al tramonto dei 20 e l’alba dei 30 mi sento anche pronto per un qualcosa in più…per quel passo che da un po’ di tempo a questa parte sembra più vicino.

Da un po’ di temp0…almeno da quando ho iniziato a notare che intorno a me, inspiegabilmente, giravano vorticosamente, matrimoni, bambini, donne incinte e abiti da sposa/o.

Pearl Jam – Down

Rientro da clandestino nel blog che mi appartiene di diritto…o meglio…tra le pagine che hanno vissuto i miei umori, dai più neri ai più euforici. Mi sento come l’eterno ragazzino che ho dentro…è un nuovo inizio…come alle medie quando andavo in cartoleria a comprare i quaderni, le penne, il diario e tutto l’occorrente per la scuola. Ero emozionato davanti a tutte quelle cose mie e solo mie. Tutto profumato, tutte le copertine perfettamente stirate, i quaderni bianchi e perfettamente intonsi…che quando ci si trovava a dover scrivere la prima parola c’era sempre un filo di tremarella. Era una responsabilità. Il primo passo è quello che, almeno nella mia testa, mi avrebbe detto che anno sarebbe stato. E io volevo che fosse tutto perfetto. La mia scrittura, i miei voti, i miei rapporti con professori e compagni….tutto…

Alla fine quella fottutissima prima parola la scrivevo e non veniva mai come avrei voluto e di conseguenza anche tutto il resto veniva molto più vero e imperfetto rispetto a tutto quel fiume di sofficità e assenza di sbavature che avrei voluto.

Dopo due giorni che entravo a scuola i quaderni iniziavano ad aver pieghe dappertutto, il diario si riempiva di bozzi e di scritte tracciate più dalla fretta che da quelle pretese preventive. Nulla era come prevedevo. L’inesorabile sguardo all’orologio ogni 5 minuti iniziava a diventare consuetudine come la scoperta che l’ennesima ragazzina di cui mi “innamoravo” era occupata con un deficiente qualsiasi che dimostrava capacità di cui (scusate il gioco di parole) non mi capacitavo mai.

Con il tempo ho imparato. Ho capito che si parte con tutti i buoni propositi di questa terra ma alla fine bisogna piegarsi agli eventi. Che tutto sommato non è male qualche sbavatura qua e là e che c’era ben altro su cui basare la mia vita che non fossero un corpo infiocchettato a festa o un’apparenza nei rapporti ostentata alla nausea.

Ho capito che il mio futuro dipende moltissimo da come riuscirò ad adattarmi a ciò che mi capiterà da qui in avanti.

E’ cambiato tanto intorno a me. Sono in una situazione che mi piace e di cui non mi lamento affatto. Son riuscito a crearmi uno spazio nel mondo. Esisto. Mi sento concreto finalmente. Ascoltato, preso in considerazione e, finalmente, fautore del mio destino.

Tutto il resto verrà da se. Ho tanto sogni da realizzare. Tanto li ho realizzati tra il 2010 e il 2011. C’è solo da andare avanti così.

Mi guardo intorno e vedo parecchia superficialità. Non so bene cosa voglio dire ma so il sentimento che sto provando.

Sono stufo…di lavorare senza pensare mai a me e ai miei desideri, di sentire gente che si lamenta tutto l’anno e non perde l’occasione, appena possibile, di partire per qualche meta balneare.

Di vedere le banche che danno credito a chi i soldi li ha già e non danno fiducia ai piccoli che ne hanno bisogno. Di incontrare gente che non possiene il ben che minimo briciolo di educazione. Dal saluto alla correttezza è tutto superfluo…è tutto scontato.

Tutti di corsa, accaldati, schifati. Qui a Milano va di moda l’ascella pezzata. Quella che non si lava da mo’…

ma guai a tutti i Santi del cielo se ad agosto non siamo su una spiaggia qualsiasi, anche quella dell’Idroscalo va bene, a far vedere il nuovo modello di cellulare, la nuova Opel Astra che 1 mese dopo riporteremo in concessionaria perchè non potremo permettercela sgranocchiando una salsiccia con un bicchier di vino rosso in mano…che la festa dell’Unità sarà di sinistra ma quanto ci piace!!

Insomma. Son stufo. Tutto il mondo sembra prendersi gioco di me e dei miei affetti. Tutti quanti sembrano sempre sul filo del rasoio in mia compagnia ma quando si tirano le somme l’unico a risentirne…beh…è il sottoscritto.

Un po’ troppo vittimistico?direi di no.

Lo sport nazionale in questa nostra Italietta 2011 è il lamento e non il calcio.

Ps. e una delle notizie più importanti che si possano dare su un quotidiano di caratura nazionale come il Corriere della Sera è che Melissa Satta ha intenzione di passare l’estate da single e da settembre pensare all’amore.

Beh…W la mediocrità!

…e non chiedetemi perchè ho postato proprio questo video proprio ora. Ci sono cose che non sono ben chiare nemmeno a me. So solo che mi ha fatto tenerezza…

“….il semaforo è verde. La macchina è quella che è ma io ho il vizio di basare la mia valutazione della giornata anche da quello che mi accade intorno. E quindi anche da un semaforo. Se mi “aspetterà” prima di cambiar colore vuol dire che comunque il mio umore avrà un balzo verso l’alto. Se no, un piccolo infastidimento comunque lo provo.
Cazzarola. Ce la farò?….”

E’ un periodo di crescita. E come tutti i periodi di crescita viene percepito come statico, inutile e faticoso. Ci si mette poi questa estate arroventata da un sole con i controfiocchi che bollisce il cervello e i sensi. Ieri 32 gradi a far si che il mio corpo si trasformasse in una spugna strizzata. Va beh…si sopporta…

Camminare, in ogni caso mi piace. Mi piace stare in sua compagnia anche solo per bere un frullato strapagato e chissenefrega per una volta di quanto si spende. Un giro fino a casa, spesuccia. Mangiare e sdraiarsi per godersi il meritato riposo.  Tanto poi tutto viene ripagato con la moneta più importante…almeno per me. Quella della felicità, della serenità incondizionata…di quella sensazione che ti fa capire che anche se di attesa, questo periodo è fondamentale per goderci fino in fondo tutto quello che faremo da qui in avanti. Progetti, obiettivi raggiunti, sogni e importanti elucubrazioni sui rapporti con suoceri e genitori. Questo è lo stare insieme alla persona giusta. Sentirsi liberi di dire e fare ciò che si vuole sapendo che chi c’è dall’altra parte è pronta ad ascoltarti e a “tifare per te”.

Ah dimenticavo. Il verde alla fine l’ho preso..e ho sorriso per il km successivo.

Che poi (dico la verità), per il solo fatto di averla vista e aver passato del tempo con lei accanto stamattina, nulla avrebbe potuto rovinarmi questo momento..perchè alla fine il mio semaforo è verde per davvero e starà li acceso, pronto a farmi passare…la vita mi aspetta…